Qui suis-je ?

Y’avait toujours une guerre intérieure, un combat qui se menait dans les grandes profondeurs de mes pensées. Un combat entre la lumière et la noirceur de mon âme.

Une bataille que je n’arrivais pas toujours à mesurer, qui pouvait m’affecter parfois de manière considérable tandis qu'à d’autres moments je le sentais à peine, comme une présence invisible, une sensation plus q’un réel ressenti.

Pour autant c’était là tout le temps ou presque. À réfléchir, songer pour tout et n’importe quoi (de préférence n’importe quoi).

Je me suis tellement remise en question qu'aujourd’hui, je ne sais plus qui je suis.

J’ai tellement cherché à correspondre à tout le monde, que je me suis effacée petit à petit en pensant que ce j’étais réellement n’était pas bon, n’était pas bien, n’était pas ce qu’il fallait que je sois.

J’ai tellement cherché à plaire, que je ne sais plus ce que j’aime chez moi. Je me suis maquillée, habillée de manière à plaire à « l’autre », de manière à trouver la reconnaissance, l'existence dans le regard de qui ceux m’entouraient.

J’ai arrêté d’essayer de me reconnaître. Je me sentais "travestie" en un idéal qui n’était pas le mien,

persuadée que la seule manière d’exister était de correspondre à tout ce que l’on attendait de moi. Tout autour de moi, me poussait à revoir ma façon d’être. Certaines personnes que je côtoyais (parfois proches), les livres que je lisais, la société, etc. Il y avait tellement de critères que je me sentais obligée de remplir, que j’ai oublié ce qui comptait réellement pour moi. Ce que je voulais réellement pour moi, ce que je voulais faire pour moi, devenir pour moi,etc. Juste pour moi.

Rien que cela, n’avait plus de sens à mes yeux, "pour moi". Comme un gros mot, je n’osais pas le prononcer. Cela me semblait être une totale utopie - comme si on pouvait encore être soi-même sans avoir peur d’être jugée de narcissique, d'égoïste ou encore d'égocentrique – un rêve inatteignable, bref quelque chose d’inaccessible.

Je me suis perdue dans le sport, dans mes ambitions professionnelles, dans la femme que je suis et celle que je voulais devenir.

C’est quand même fou quand on y pense, d’être capable de s’oublier au point que l’on ne sait même plus qui l’on est. Je trouve ça choquant et à la fois si triste. Prendre conscience que l’on a tellement cherché à correspondre aux autres que l’on ne sait plus qui on est.

Je mettais perdue.

Toutes ces années d'accomplissement extérieur (entendez par là que je cherchais à correspondre aux attentes des "autres") me semblent révolues. J'aimerais pouvoir dire que tout cela ne m'importe plus mais ce n'est pas le cas. Ce que je peux dire, c'est qu'aujourd'hui j'agis pour me découvrir.

Découvrir qui je suis, ce que j'aime et n'aime pas, ce qui me fait évoluer, avancer et surtout ce qui me fait m'aimer. Je n'ai plus envie de cocher les cases de ce que veulent les autres de moi, pour moi... Je n'ai plus envie de chercher mon droit d'exister, ma légitimité dans le regard des "autres".

Je suis telle que je suis, unique et exceptionnelle de part mon existence, comme tout être sur cette Terre.

Et à partir d'aujourd'hui je souhaite découvrir qui je suis.

Crédit photo : Pinterest